Megyek érte az oviba. Két rajzot hoz.

-Ide nézz, ezt a bonyolult útvesztőt rajzoltam!

-Ez pedig a seggikém, belülről.

...minden esetre elég szimmetrikus bélrendszer...

Kapott egy ilyen kilövőt Lexitől, így két nap múlva kinyitottuk, mondván, hogy a lakásba úgysem lehet kipróbálni. (de igen!) Na és nagyon bejött persze, hisz pörög világít stb...

Kérdezem: Honnan szed mindig ilyen tuti ajándékot a Lexi?

Koppány: Tudod ő vidéki!

Nézegetjük az egyik könyvét ami a házak működését magyarázza. A konyhában sok szerkentyű segíti a munkánkat, sorold fel nálatok mik ezek!

-Hűtő, mikró, mosogató, fénysütő.

-Fénysütő?

-Hát ami mindig világít miközben sülnek az ételek.

                  *           *               *           *            *         *            *

Kóstolgatom a pörit.

-Ez csípős lett mint állat.

-Anya az állat nem csípős. Hacsak nem egy méhecske, vagy egy szúnyog az.

-Apa szerintem minket átvágtak.

-?

-Nem is az igazi Mikulás volt ott az oviban!

-Tényleg??

-Képzeld sportcipő volt rajta, és nem mondta azt, hogy : ho-ho-ho-hooo.

Szerintem egy felnőtt öltözött be Mikulásnak.

Itt bezzeg megy a hohohohoooo

-Azt hiszem a lányokat nem hívom meg a hatodik szülinapomra.

-???

- Szerintem addigra ők már felnőttek lesznek.

                            *****************************

-Mindig azt szerettem volna, ha a Dédinek két macskája van.

Veszek neki egy macskát névnapjára! Biztos örül majd.

megyünk wellnessezni...

-3 napig gondtalanul fogunk pihenni. hakunamatata.

Túl sokat hallgatta a mese CD-t?

Lekisértük a Nyanyusékat. Hó zuhog jön be az egyik lakó a házba, megyünk előtte a lépcsőn.

Dumcsizunk. Ő tovább megy.

- anya a néni hanyadikon lakik?

-nem tudom, talán az ötödiken vagy hatodikon.

-szerintem legalább a kilencediken. Úgy fel volt öltözve.

                                             * * *

Ül a wc-n.

-Anya! Anya!

odamegyek.

-Rájöttem valamire! Van egy különbség a Dédi meg a macskája közt. Mert a Dédiben van "i" a macskában meg "macs".

                                              * * *

-Pimpike, mindjárt tíz óra van, tudod te ezt?

- Én semmit nem tudok, az órákról!

-Csináljunk sötét ebédet! Amikor eszünk, csak egy gyertya világít.

(gyertyafényes vacsira gondolt)

- Anya reggel mikor kevés percünk van.....

(hát igen, mindíg sietünk)

Apa: Mostál kezet?

Koppány: Igen.

Apa: Na mutasd csak, ha puha az orrod, biztos nem is mostad meg. Hmm ez elég puha...

Koppány balra el, kezet mos, majd vadul orr nyomkodásba kezd az apján:

Megnézem, hogy nyomadékony-e az orrod!

-Anya! Egyszer majd szerzel nekem, egy igazi csillagot?

Dédinek adja a könyvet, hogy olvasson neki. (Sam tűzoltós, a mama a rengeteg idegen névbe azonnal belezavarodott...) persze mentegetőzött, hogy rossz már a szeme, nem is látja, de azért olvasta kitartóan. Egyszer csak Koppány megszólal:

-Kicserélem a szemedet anyáéra!
És megkaptam a könyvet, hogy olvassam én tovább.

- Anya! Úgy hiányzott a puha hajad.

Egy reggelen. Koppány ül a klón, én próbálom magam ráncba szedni, indulunk oviba...

-Anyaaaa! Anyaaa! /no mehetek törölni/

-Kész vagy?

-Nem. Anya! El akarok menni Párizsba.

-Ne menjünk már óvodába, azt úgy meguntam....

-Hát hova menjünk?

-Uszodába!

-Uszodába bármikor lehet menni. Majd egyszer elmegyünk apával...(sattara sattara közben öltözünk, mert húzunk oviba) Kilépünk az ajtón.

-Uszodába megyünk anya?

-Nem. Most oviba megyünk.

-De hát azt mondtad bármikor lehet! Én most akarooook!!!

Az mi? Ki tudja, de vicces az biztos. Történt, hogy Mici a konyhapulton álva kamionost játszott. Konkrétan a felső konyhaszekrény volt a kamion, amiből éppen kipakolt. Többek közt szpéksz teát is. De ezen úgy kacagott, hogy közben beszippanthatott valamit a füszerek közül, mert óriásit prüszkölt. A szokásos kérdésre: Kicsattant? most igen volt a válasz. De nem baj, mert a szpéksz tea ezt is megoldja...szóval azóta szpéksz tea.

Ki érti? Én sem, hiába írtam le, de vicces és kész.

Az ominózus 'kamion' alig látszik a képen ellenben Mici & Matyi a pulton ebédelnek.

-Melyik vonattal szeretnél lenni apa?

-A gőzössel.

-Nem, ki kell mondani a nevét!

-Spencerrel.

-Nem, azt én választottam.

-Akkor Gordonnal.

-Azt anya választotta.

-Fergust választom!

-Rendben!

(ezt a hármat kapta...)

Reggeli után adtam egy habkarikát neki.

Nagylelkűen megkérdi:

-Ki kéri a lyukat?

Minap itt volt Hanga barátnéja, toporgok a konyhában, kérdem Micit: milyen bögrébe adjak én ennek a lánynak kakaót?

-Semmilyen bögrébe! Igyon a markából!!!    (éppen veszekedtek valamin előtte...)
 

Minap beszélgettünk Archimédesz törvényéről, méricskéltük a fürdővizet... Ma belepössent /mint mindíg/ Mondom neki: Mit szólna ehhez Archimédesz?

-Á ő már régen el van temetve.

Bekap egy repülőt, és így szól:

-Na ez majd kihúzza a fenekemből a kondenzcsíkot!

Hallja folyamatosan, hogy ovitéma van, dokihoz menni papír kell védőnő sattara...., egyszer csak megkérdi:

-Anya! Mi lesz velem?

Az oviban, míg nyomorogtunk a szülőin, volt egy kisbaba, üldögélt a babakocsijában, és Koppányal próbált kommunikálni: baba, baba, és mutatott rá. Mire Koppány, felháborodva közölte, hogy nem vagyok, baba, nagyfiú vagyok! A kislány csak tovább babázott, Mici meg egyre jobban bepörgött, már iszonyat mérges volt. Hiába magyaráztam neki, hogy az a kisbaba, örül, hogy ezt ki tudja mondani, ő elvárta, hogy nagyfiúnak legyen szóllítva, punk-tum.

A jele pedig a fenyőfa lett:

Este apával nézik a hiradót. Mittomén hol hajtóvadászatot indítottak, akárki után...mire ő:

-Miért indítottak ajtóvadászatot?

Lenullázom a szádat anya.

(kihozta a kis pénztárgépét, és lenullázta a vonalkódolvasóval...)

Tudod milyen alakú a dédi macskájának a feneke?

???

Kulcslyuk alakú!

És Emesétől egy:

Láttunk egy szobai pillangót!

(molylepke vót az...)

A minap tarhonya volt pörkölttel, behozom. Koppány ránéz:
-Olyan mint egy kavicsfőzelék.

(hiába anya főztje, az anya főztje)